Они сходятся и расходятся

Только недавно я писал о том, чего хочет женщина, и о том, что лежит в основе супружеских измен. И то, и другое имеет непосредственное отношение к двум важным вопросам повседневной жизни: процессу создания семьи и процессу ее распада.

Пришла пора поговорить как раз о том, почему семьи создаются и почему распадаются. Тем более, что статистика по всему миру печальная, да и у нас в Азербайджане радоваться в этом вопросе особо нечему.

Прочитал я заметку о разводах. Вообще-то говоря, взгляды на семью сейчас у разных людей могут быть достаточно разными. В свое время я написал очень подробную статью о причинах образования семей, их типах и перспективах в современном мире. Но в Азербайджане ситуация действительно несколько отличается от средней статистической модели.

Мне кажется, что основных причин разводов у нас не так уж много. И самая главная — это именно влияние родственников. Причем это влияние двояко: либо молодежь сначала создает семью не с теми, кто реально подходит (а с теми, кого выбрали родители), либо изначальная взаимная любовь разбивается о неприятие со стороны этих самых родственников, когда претензии и упреки к невестке (зятю) доводят их до озверения и неизбежного разрыва. Чтобы потом можно было сказать с гордостью: «я же говорила, что он (она) тебе не походит!». Кстати, это действительно обычно идет по женской линии, отцы редко вмешиваются в жизнь молодых.

Да, семьи всегда имели в своей основе разные причины, и далеко не всегда это пылкая взаимная любовь. Повторяю, подробности в моей статье о семейных отношениях, советую почитать! Но вот представьте, каково жить с человеком, которого за вас выбрали другие? И дело не только в трудностях характера, несовпадении интересов, вкусов и т.д. Дело еще в постели. Потому что «стерпится — слюбится» — это иллюзия. Если партнер вам физически неприятен, то приятным он не станет (а об этом подробнее написано тут), даже если он (или она) сам ангел с крылышками. Или если ваши сексуальные желания лежат в разных плоскостях…

В упомянутой выше статье о разводах указаны 5 основных причин этого явления. Наверно, можно указать и другие (как минимум — несовместимость характеров, разные подходы к жизни, разные ценности и т.д.). В то же время, я не думаю, что «семейный мордобой» или алкоголизм такие уж частые у нас явления. Да, я не владею статистикой, особенно, по регионам. Возможно, там мужья и поколачивают жен (хотя мне кажется, что как раз это никак не свойственно местному менталитету), а в Баку, бесспорно, встречаются алкоголики (но у нас их на порядки меньше, чем в той же России), а в последнее время и наркоманы. Но все равно эти причины никак не массовые…

Должен заметить вообще, что среди моих знакомых одного со мной поколения (плюс-минус), подавляющее большинство разведены. То есть это не молодежная проблема, и даже не конкретно азербайджанская. И те семьи, о которых я говорю, создавались отнюдь не по приказу родителей. И насилия там не было, и алкоголизма тоже. Тогда почему?

Есть такая теория, что все люди, которые встречаются на нашем пути, приходят в нашу жизнь не просто так. Их задача — чему-то нас научить, исполнить какой-то долг (свой, или помочь нам исполнить наш). Конечно, эта теория не совсем научная, но мало кто сейчас остался ярым приверженцем материализма (замечу на всякий случай, что «случайное» происхождение жизни и ее «случайная» эволюция серьезной наукой давно поставлены под сомнение, хотя говорить об этом не принято).

Так вот, люди вполне могут создать семью по искреннему влечению, но «задача выполнена» — и влечение пропадает. И не только физическое, речь о «влечении душ» тоже. И в такой ситуации развод — не трагедия, а вполне естественный процесс. Мирный, без скандалов и перерезанных вен. Можно оставаться в прекрасных отношениях, но дальнейшую свою жизнь строить порознь.

Вся проблема в том, что статус «разведенный» считается отрицательным, а для женщины — почти приговор. Нет, на Западе иначе, там подход более прагматичный: хотели — жили вместе, не хотят — не живут. А у нас — увы! — сразу начинаются разговоры о менталитете и «семейных ценностях». И почему-то эти ценности в том, что надо терпеть друг друга, когда вовсе не хочется. Почему? А черт его знает! Разумного объяснения ведь нет…

Принято также считать, что «семья разбивается о нищету». Но позвольте, откуда у молодых (20-25 лет) будет своя отдельная квартира, машина, шикарная обстановка и пара домработниц? Даже на Западе, где уровень жизни несравнимо выше нашего, молодые семьи начинают не с роскоши, а с обоюдного труда для создания своего комфортного быта. А у нас почему-то от жениха требуют квартиру в новостройке, а от невесты — гарнитуры во все комнаты. Про пышную свадьбу в кредит я вообще молчу.

И что происходит, когда подобные требования не могут быть реализованы, а долги за пышный пир не дают расправить плечи долгие месяцы, а то и годы? Разочарование и скорый развод.

Да, не спорю, всем хочется жить в комфорте. И я думаю, что все граждане нашей страны этого достойны. Но пока нашей экономике далеко до обеспечения каждого гражданина таким уровнем жизни (мы все же не Дубай). И что теперь — не жить?

Настоящая любовь никогда не «рухнет» под натиском быта. Проблема тут в том, что большинство представителей «поколения 90-х и позже» о любви не читали (ибо книг вообще не читают) и в жизни ее не видели (потому что родителям не до любви, они в постоянном стрессе сводят концы с концами). Они вообще не понимают, что это такое — любить! Бескорыстно и беззаветно.

А те, кто понимает, зачастую не могут найти себе пару, такую же понимающую. И круг замыкается.

Что нужно? Всего лишь пропаганда любви! Да-да, не шикарной жизни, не картинных страстей в сериалах, а настоящей и чистой любви. Только вот кто пропагандировать будет, если никто ее не видел?

И разводы будут все чаще и чаще, пока Любовь не станет править миром…

2 Ссылок на “Они сходятся и расходятся

  1. Сколько наблюдал за молодыми людьми, чьё детство прошло в неполных семьях после развода — они все отличаются от людей, выросших в полных семьях. Всегда присутствует некий оттенок «странности», непохожести поведения, внутреннего тёмного уголка. Я сам такой, и поэтому наверно могу довольно точно и часто угадать — вот этот парень вырос без отца. Развод конечно в сравнении с католической обузой — благое дело. Без ошибок совершенно быть не может в человеческой среде. Но надо стремиться, чтобы разводов не было. Да, любовь конечно должна воспитываться в людях, включая в себя и такой оттенок, как верность.

    1. Я не спорю, развод — это травма для детей. Но если в семье разлад, скандалы, измены и т.д. — разве это не травмирует детскую психику?
      А то, что дети разведенных растут обычно без отца — это плохо. Но это минус судебной системы, которая оставляет детей с матерью и зачастую отгораживает их от отцовского влияния. И этот подход нужно менять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *